onsdag 31 mars 2010

Spädbarnsfonden

Precis hemkommen från spädbarnsfondens träff. Det var jätteskönt att träffa gamla och nya ansikten. Det var tre män till idag, så det var roligt för Mats. Annars brukar han vara den enda mannen för det mesta. Det ena paret hade förlorat sin dotter i v. 40+2 och det andra förlorade sin son när han var 6 veckor gammal. Han låg livlös en morgon när de vaknade. Idag grät jag mer än vad jag brukade, är extra känslig nu.

Det var en mamma som var höggravid där. Jag var rädd för att det skulle komma någon höggravid innan, men nu kändes det jättebra. Jag kan verkligen känna med dem och hoppas på att allt ska gå bra. De hade en minnesgudstjänst för sitt barn på hans årsdag. Kände att vi kanske skulle ha något liknande för de som inte var med på begravningen. Ska försöka få tag på vår präst och se om han har tid den 1 maj.

Igår var min bror förbi med en påskpresent från dem. De hade gjort jättefina cupcakes och de var sjukt goda. Cathrine hade gjort i ordning så fint med cellofanpapper.

Mycket idag

Har precis kommit hem från träningen. Elin och Cicci var också där, kul att få prata av sig lite. Känns så skönt efteråt. Jag har verkligen inget sug längre av träningen. Men jag tvingar mig dit för att inte tappa det. Tur att vi är ett tjejgäng som kan peppa varandra, blir så mycket roligare då.

Ska åka två gånger till Eskilstuna idag. Först ska jag träffa min kurator och sen ska vi på spädbarnsfondens träff. Var riktigt länge sedan vi var där, så det är behövligt. Hoppas inte så många gravida kommer. Tycker just nu att det är jobbigt att se dessa stora magar. Det är flera stycken av dem som brukar gå som är gravida och jag är jätteglad för dem. Men jag orkar bara inte just nu och nästan alla har gått väldigt långt.

Vid den här tiden förra året hade jag också en stor mage. Jag var lycklig och ovetandes om vad som hände där inne.

tisdag 30 mars 2010

Hemma tisdag


Jag ska nog bara vara hemma och göra ingenting idag. Fast jag känner mig lite lat då. Därför satte jag på tvättmaskinen, då kändes det bättre. Jag känner mig verkligen urusel när jag inte gör något här hemma. Sen försöker jag göra mig påmind om att jag är sjukskriven av en anledning.

Har suttit här i köksfönstret och följt ett husbygge i Jagbacken. Det är som ett korthus. På en halvtimme var hela taket klart. Så nu står där fyra villor och snart blir det fem. De är ganska fina faktiskt. Jag och Mats var inne på att köpa en villa där innan vi flyttade hit. Tack och lov att vi inte gjorde det med tanke på att de inte verkar ha fått bygglov för vissa av de först byggda husen. Sen verkar det vara en massa strul med dem. Jag är så glad att vi flyttade hit, trivs hur bra som helst.

måndag 29 mars 2010

Butiksblogg

Nu har jag skaffat en blogg till butiken. Ni kan få tjuvkika på den här . Där kommer jag att lägga in nyheter och lite smått och gott.

Måndag


Idag spenderar jag tiden till att få ihop en villkor & info sida till butiken. Skönt att tänka på lite annat. Det börjar närma sig öppningsdatum. Fast jag vet inte exakt vilket datum det blir ännu. Måste få tillbaka moms och f-skatt registrering först. Det är så himla mycket runt omkring.

Fått hem min Gangstar leverans idag också. De har så tuffa kläder. Bland annat en jättetuff farfarströja i cerise. Plus lite annat snyggt.

Tänker mycket på Alfons just nu och därför är det skönt att ha butiken att lägga tankarna på ett tag. Men jag måste även ge mig tid att tänka på honom och gråta. Som jag berättat förut så tittar jag på Alfons kort varje kväll innan jag lägger mig. Varje gång blir jag lika förvånad av att det är vårt barn på kortet. Det livet har vi skapat. Han är så otroligt fin, precis som om han sov. Mats brukar säga att han hade blivit en liten klurgubbe som sin far, det tror jag också. Han och Casper skulle haft mycket kul tillsammans.

söndag 28 mars 2010

Äntligen har vi satt upp boklisten

Äntligen har vi köpt en boklist. Det blev jättebra i köket. Nu har vi kladdkaksrecept på ena väggen och boklisten på den andra, med alla mina favoritbakböcker.

Mats står och gör storkok av köttfärssås. Han ville göra det istället för mig och jag säger ju inte nej precis. Ska snart börja göra en blogg till butiken. Troligtvis så kommer jag att ta bort bakbloggen eftersom den har samma namn som butiken. Eller så skaffar jag ett konto någon annanstans och har kvar bakbloggen.

lördag 27 mars 2010

Myseftermiddag



Lördag





Vi sitter och väntar på Karin, Viktor och Alice som kommer på fika snart. Mysigt att gosa lite med lillsnurpan. Vi tog en promenad till Annas Hembageri och köpte bullar till fikat. Sedan gick vi järnvägsspåret hem. Vi går så sällan runt och tittar. Det blir mer när värmen kommer. Vi gick och njöt av att bo som vi gör, för oss är det livskvalitet. Ett stenkast till vattnet och ett supermysigt hembageri. Vad mer kan man begära? Många håller nog inte med men för oss är det livskvalitet.

Efter träningen idag var vi till Anna på torget. Ja, allt verkar heta något med Anna i den här staden. Mats åt en räkmacka och jag tog en grillad macka. Supergott var det i alla fall.
Snart ska de börja ha öppet längre så man kan gå och äta middag, kanske ta sig ett glas vin. Fast det är nog mysigast med lunch. Tycker inte det passar riktigt som middagslokal.

fredag 26 mars 2010

Fredag



Jag och brorsan var till gymmet idag. Det var bara vi där, så skönt. Jag försökte mig på att springa lite på bandet när ingen kunde se mig. Man orkar inte så länge när man inte är van, men får jag bara träna lite på att springa så kommer det nog gå bra. Det vore kul om jag och Elle kunde börja springa ute tillsammans nu när det blir varmare.

Sedan bjöd mamma på våfflor. Min lille prins tyckte det var kul att gå runt och visa snoppen. Han drog upp tröjan framför mormor och morfar, sen skrattade han. Det är så roligt när han är med mer och förstår mer. Han till och med matade Rasmus med våffla. Jag fick i och för sig hålla i handen så han inte skulle äta upp den själv. Ska nog förbi där sen och gosa lite. Kanske passa på att hämta mat på Noi´s som har öppnat vid Hedlandet.

Sötnos



Fick dessa kort av min vän Karin. Måste bara visa dem, hon är ju för söt lillstrumpan.

torsdag 25 mars 2010

När blir man kvinna och vuxen?

Var går gränsen när man övergår till kvinna? Jag är ju en kvinna, fru och mamma. Det låter ju så gammalt. Men jag ser inte mig själv som en kvinna. Min mamma är en kvinna. Jag är något mitt emellan tjej och kvinna, enligt mig. Samma gäller ungdom och vuxen. Jag är vuxen men ändå känns det som jag är någonstans mitt emellan. När blir man en kvinna? När blir man vuxen? Visst är det konstigt hur man ser sig själv?

En bra länk

En annan änglamamma skickade en länk till mig. Den gick till ett diskussionsforum för andra som fått upprepade missfall. Det är tråkigt att läsa att det finns fler, men på något sätt så är det väldigt skönt också. Man kan lätt känna sig väldigt ensam. Men när man läser att det finns fler så känns det lite tryggare. Flera av dem har fått levande barn efter sina missfall.

Jag tror självklart att vi också kommer sitta där en vacker dag med ett levande barn. Men just nu känns det väldigt hopplöst. Hur mycket folk än tjatar om att det blir er tur också, de har ingen aning om hur det känns. Vi skulle redan ha vårt barn här. Han skulle vara ett år snart.

Filmdagar



Det känns som att jag inte har något roligt att skriva om nuförtiden. Idag har jag låst in mig i min ensamhet. Rasmus har följt med sin husse till jobbet. Men det är skönt att vara alldeles ensam ibland. Rensa huvudet på alla konstiga funderingar och tankar. Sen passar jag även på att titta på film. Jag älskar filmer, gärna töntiga romantiska tjejfilmer. Sen i lördags har jag hunnit plöja igenom Twilight, New moon (två gånger), Stolthet och fördom, The Duchess, Mansfield Park, Princess of Thieves och Bröderna Grimm. Det har hunnit bli några under dessa dagar.

Men det har varit skönt att ligga nerbäddad i min värmefilt i soffan och bara vilat. Jag som har myror i brallan annars har verkligen kopplat av och tänkt på mig själv. Jag är så dålig på att tillåta mig att vara ledsen. Men nu försöker jag få ut så mycket som möjligt. Igår grät jag nästan hela dagen. Men det var skönt och behövdes.

Träffade även min kurator igår. Hon är så himla bra, jag kunde inte fått en bättre. Nu träffar jag henne varje vecka, det behövs verkligen. Känner mig inte speciellt social och orkar inte heller vara det just nu. Det är så skönt att många runt omkring förstår det och finns där för mig ändå.
Mats är nog den som förstår mig mest och känner av mina behov bäst.

onsdag 24 mars 2010

Jag vill röka

Jag är så röksugen nu när jag mår dåligt. Jag vill röka. Bara kanske ett par bloss. Men jag håller mig, det är bara onödigt. Här om dagen satt jag i bilen på väg hem, då tänkte jag att jag skulle köpa ett paket som jag kunde ha hemma i nödsituationer. Den tanken slog jag fort bort och tänkte att jag var dum som tänkte så. Men när jag rökte så var ciggen en tröst i sig. Nu får Mats vara mitt nikotin.

Tung dag

Idag är en tung dag. Har fått veta att mammas vän och jobbarkompis man har gått bort. Tänk vad livet kan vända fort. Lider så otroligt mycket med henne. Ska åka och skicka blomsterbud snart ifrån oss alla. Jag funderar på vad man ska skriva på kortet. Då kom jag på att det måste folk ha gjort med våra kort också när Alfons dog. Egentligen spelar det ingen roll vad som står på kortet, det är fint att bara visa att man finns och bryr sig. Jag vet att jag hade ingen tanke på att få en massa blommor när Alfons dog men sen så kom de. Massa vackra blommor och alla kort, de värmde. Jag fick blommor av människor som jag inte trodde visste eller tänkte på mig.

Tänker mycket på Vendla och min faster just nu. Vet att de båda hade varit en stor tröst nu. De skulle förstå mer än andra. Men jag vet också att de tar hand om Alfons i himlen. Det är en stor tröst.

tisdag 23 mars 2010

Jag är inte stark

Just nu känns livet rätt meningslöst. Vi bara väntar hela tiden. Denna eviga väntan. Vänta på att bli gravid. Vänta på att få ett levande barn. Känns som det inte kan bli ordentligt bra nu förrän vi har vårt levande barn i famnen.

Det känns som alla är gravida eller så får alla barn nu. De lägger ut bilder överallt på sina magar och sina söta små barn. Jag vill också lägga ut bilder. Bilder på en stor mage eller en söt liten bebis. Jag försöker att undvika dessa bilder, speciellt på magarna. Vid den här tiden förra året lade jag också ut bilder på min stora mage. Vi var lyckligast i hela världen, vi skulle få ett barn. Vi fick ett barn, men som inte levde.

Jag kan inte fatta själv hur vi orkar allt detta. Folk säger att vi är starka. Jag tycker själv inte att jag är stark. Vad ska man göra? Man måste ta sig igenom detta. Det hade vem som helst gjort. Vad har vi för utväg? Även om det många gånger känts som man velat dra täcket över huvudet och förvinna.

Lugn dag

Idag så har jag och Rasmus en hemmadag. Bara mysa och ta det lugnt. Försöker tänka ut vad jag vill med livet. Men det är inte så lätt när det enda man vill är att få ett levande barn. Men man måste hitta roliga saker att göra på vägen, annars gräver man ner sig totalt. Känns som att jag inte har så mycket roligt att skriva om nu för tiden, bara hur bittert allt är just nu. Jag försöker tänka positivt men det är svårt. Träningen tar emot nu men jag tvingar mig dit, för att inte tappa det. Känns som att det är det enda jag har just nu.

Känner mig lite rädd över att årsdagen börjar närma sig. Det är väl därför jag har börjat tänka så mycket på allt som hände. Det har snart gått ett år sen Alfons föddes. Ett år med bara skit. Ett år som är helt bortkastat på att må dåligt. Det enda som är fint är att vi fick en liten pojke, men som inte kunde stanna hos oss. Jag kommer aldrig önska Alfons graviditet ogjord. Han är ju ändå vårt barn. Även om han inte kan vara med oss på jorden.

måndag 22 mars 2010

Hur hade allt sett ut?

Det närmar sig årsdagen och jag tänker på Alfons allt mer. Hur hade han sett ut? Hur hade han varit? Han skulle vara snart 11 månader om han levde. Då hade vi kanske bott kvar i lägenheten i Strängnäs. Hur hade allt sett ut? Då hade vi inte flyttat hit. Då hade vi inte behövt gå igenom tre missfall. Men det är väl meningen att livet ska se ut så här. Men man kan tycka att det är sjukt orättvist.

Snart ska jag luncha med Annaconda. Hon förstår mig, för hon har gått igenom samma saker. Ska bli skönt att få prata av sig lite med henne. Kan prata med henne på ett helt annat sätt än med de som inte varit med om samma sak.

söndag 21 mars 2010

Ingen mer snö nu

Vad man märker av att solen ger en positiv energi. Idag har inte alls varit en lika bra dag som igår. Hur kan det komma mer snö? Det ska ju komma sol nu varje dag. Igår tog vi fram utemöblerna och parasollet på balkongen. Hade riktiga vårkänslor igår. Men idag så snöar det och är kallt. Det är ju så konstigt och humöret styrs därefter. Imorgon hoppas jag på en bättre dag. Ska luncha med min änglamammavän Annaconda imorgon. Var jättelänge sedan jag träffade henne. Det känns som att vi har mycket att prata om.

lördag 20 mars 2010

Man blir glad av solen


Vad solen ger en positiv energi. Har känts som en bra dag idag. Varit på bra humör hela dagen. Mats hade spelkväll med sex vänner som sov över här inatt. Imorse stod det glasflaskor överallt. De hade förbrukat sju flaskor vin och en hel mängd öl. Fattar inte hur de orkade upp imorse. Själv har jag suttit ute nästan hela dagen. Sara kom förbi en sväng och fikade med mig. Det är tråkigt att vi inte kan ses så ofta, tycker verkligen om Sara. Hon ska hjälpa mig med min logga till butiken. Hon höll med om att det var tråkigt att vi inte sågs så ofta, så vi bokade in en ny träff hos henne redan imorgon. Då hoppas vi på lika bra väder. Mats ska jag slänga av på vägen hos en vän som skulle uppfylla sitt åtagande från bröllopsfesten, nämligen bjuda på våfflor.

fredag 19 mars 2010

Bra låt

Den här låten har jag börjat gilla starkt. Man blir glad av den på något sätt.

Virka


Var förbi hos mamma och pappa idag. Skönt att komma ut lite bara. Mamma hade dragit fram alla hennes gamla virksaker. När hon var i tjugoårsåldern så virkade hon en massa saker. Hon började virka en filt som aldrig blev klar. Den är jättefin och de är ganska populära nu. Alla rutor är klara, det är bara att fästa dem i filten. Tror att jag ska ta tag i det, lite terapiarbete. Plus att jag får en jättefin filt när den är klar.



Bara gråter idag

Det verkar inte vara Utomkvedshavandeskap, tack och lov. Ringde min barnmorska nu på morgonen och hon trodde inte det. Man kan ha graviditetssymptom 4 veckor efter ett missfall.

Idag mår jag inte så bra, gråter nästan hela tiden. Känner mig bara helt slut. Tog ingen tablett för sömnen igår. Har sovit jättedåligt. Vaknat flera gånger och bara legat och tänkt. Tänkt mycket på Alfons. Det är som små minnesluckor den tiden när det hände. Låg och tänkte på hur Mats kom in i rummet där jag precis fått veta att vårt barn inte längre levde. Vi omfamnade varandra och grät, jag ville aldrig släppa taget om honom. Det är verkligen som en ond dröm.

Sedan vaknade jag inatt av en dröm som jag inte kan släppa. Jag fick missfall och det var som en blodklump med ett litet barnskelett i, det var c:a 10 cm långt. Jag kan inte släppa den bilden. Det var så konstigt, jag fick hålla i det där lilla skelettet.

Mamma och pappa kom förbi förut med en bukett tulpaner för att pigga upp mig. De tog med sig Rasmus så jag slipper tänka på att gå ut med honom. Det är så skönt att man har en så underbar familj som ställer upp när man behöver det som mest.

torsdag 18 mars 2010

Utomkvedshavandeskap

När vi träffade läkaren i måndags sade hon att jag skulle ta ett graviditetstest nästa vecka. Så att det inte är utomkvedshavandeskap. Nu har jag haft så konstigt ont i magen så jag tog ett test för att kolla. Testet visade positivt. Vet inte om jag kollar för tidigt eller om det är utomkvedshavandeskap. Men missfallet var ju förra veckan. Skulle inte förvåna mig om det är så. Vi har ju all otur man kan ha. Nu är jag verkligen riktigt less. Ska ringa min barnmorska i morgon och kolla vad jag ska göra. Om det är så, vad gör man då?

Jag vill också

Jag vill också ha barn. Vad har vi gjort för fel? Hur kan folk bara få friska barn utan vidare? Det är ju svårt att få barn. Varför är det då inte svårt för vissa andra? Varför ska vi lida så jäkligt?

Jag är så fruktansvärt less. Vi vill ju bara ha ett barn att älska, är det för mycket begärt? Just idag känns det hopplöst. Jag vet inte vad jag ska ta mig till. Jag trodde aldrig att det skulle vara så här svårt att få ett levande barn. Jag känner mig så fruktansvärt ledsen och slut mentalt. Hur mycket ska man orka gå igenom?

Bara grät

Igår så började jag att gråta så fort jag hade lagt mig. Jag blev jätteledsen utan vidare. Det är klart att jag är ledsen för allt som hänt men jag vet inte exakt varför jag grät just då. Är väl extra känslig just nu.

Vaknade nio imorse -jag som aldrig sover så länge. Jag var väl helt slut. Sover vi till åtta någon helg så har vi sovit länge tycker vi. Kanske var spinningpasset igår som tog slut på mig. Fan vad jobbigt det var. Benen värkte av träningsvärk sedan i måndags men man kan ju inte vara en mes och vara sämre än alla andra. Så jag och Elin trampade på.

onsdag 17 mars 2010

Dagen började bra

Snart så är det dags för spinning. Hade verkligen ingen lust men eftersom Elin ska gå kan jag ju inte vara sämre. Kändes som en ganska bra dag idag. Mådde lite bättre och kände mig glad ända tills jag såg en ifrån vår familjegrupp på Willys. Hon stod i kassan med sitt barn i en bilbarnstol när jag skulle gå in. Det knöt sig i min mage. Alfons skulle ha varit nästan lika gammal. Det är så jävla orättvist. Hon stod där med sitt barn och jag gick förbi utan. Efter det har dagen känts tung.

Har införskaffat en massa grönsaker för nu ska vi äta mindre kolhydrater. Vi ska inte sluta helt men minska ned på det i alla fall. Jag blev så himla peppad av en vän som gått ner 4,6 kg på en vecka. Hur bra är inte det? Jag blev i alla fall så himla imponerad så nu måste vi också kämpa. Eller -Mats är ofrivilligt med på detta.

tisdag 16 mars 2010

Svenska Hollywoodfruar

Satt igår och tittade på Svenska Hollywoodfruar. Man kan ju inte slita sig ifrån det. Jag älskar töntiga program. De två vännerna som jag inte minns namnen på hade barbie fest. De hade fixat unga manliga killar som skulle servera drinkar och åma sig över dem. Det roliga är att hade det varit män som fixat unga tjejer som åmade sig över dem, så hade det aldrig fått visats.
Visst är det konstigt? Då hade de varit gubbsjuka. Men vad är kvinnorna då? Tantsjuka? Men jag vet att jag själv hade nog reagerat mer om det var män med unga tjejer. Konstigt hur det är.

Tråkig dag

Idag är det strålande sol men jag har ingen lust att kliva utanför dörren. Kanske släpar mig hem till mamma en stund, hon ligger hemma sjuk. Usch, vilken tråkig dag. Skulle vila idag men det är ju så tråkigt att bara ligga på soffan och hänga.

Har precis haft kontakt med en tjej ifrån Gangstar. Jag kanske ska köpa in lite sommarkläder eftersom jag öppnar butiken till sommaren. Spännade är det i alla fall.

måndag 15 mars 2010

Slut mentalt



Hos läkaren gick det som förväntat. Ingen skrapning och det var tomt i livmodern. Blev sjukskriven två veckor. Hade inte klarat av att gå tillbaka till jobbet än. Jag känner mig som ett nervvrak. Efter att vi varit hos läkaren körde vi in i biltvätten. Mats lade bak min väska och jag skulle ta fram den och råkar välta ut allt i väskan. Jag blir helt hysterisk och börjar skrika på Mats för att sedan brista ut i gråt. Det bara kom, jag blev helt förstörd. Tål ingenting nu. Sen blir jag så ledsen och skäms över att det går ut över Mats för stunden. Så jag ber om ursäkt och gråter hysteriskt. Det gick inte att få stopp på det. Är så jävla less nu, på allt, på livet.

Vi var till kuratorn idag också. Tog den gamla vägen till Eskilstuna via Fogdö och Björsund. Det var jättemysigt. Vet inte om jag åkt den någon gång. Nu är vi helt slut mentalt, det har varit en jobbig dag. Ska palla mig iväg till spinningen snart. Har ingen lust men jag tvingar mig själv så att jag inte ska ge upp och gå ner mig totalt.

söndag 14 mars 2010

Startar tidigare än väntat

Det verkar som att jag kommer starta med butiken mycket tidigare än vad jag trodde. Ska bli så spännande. Har bara lite kvar att ordna med. Känns som det är det enda som håller mig uppe just nu. Mår inte alls bra i övrigt, men jag måste försöka hålla mig på ytan. Imorgon blir det läkarbesök. Får se vad hon säger. Sedan åker vi till Eskilstuna för att träffa kuratorn. Det kan verkligen behövas efter allt som hänt.

Tappat glöden


Idag är en tung dag. Det var med tunga steg jag gick en promenad med Rasmus imorse. Sedan dess har jag bara varit deppad. Vill inte må såhär. Har bokat in ett spinningpass imorgon. Men jag vet inte om jag får gå. Ska fråga läkaren imorgon om det är ok. Jag måste verkligen försöka träna och hålla igång. Jag får inte tappa glöden. Just nu så finns det ingen glöd alls. Är bara less, less på livet. Vill bara försvinna.

Mamma och pappa kom förbi ett tag. Vi satte oss i solen och fikade. Skönt att det är sol, det gör väl att man har lite energi i alla fall.

Hipp hipp hurra

Stort grattis till Elle som fyller 30 år idag.
Massa grattiskramar.


lördag 13 mars 2010

Deppig



Haft Karin, Victor och Alice på middag. Det var jättemysigt. Fick så fina Josef Frank tabletter. Sedan blev det Melodifestival-tittande. Det var riktigt svårtippat denna gång. Många bra artister med starka låtar. Hade faktiskt ingen speciell favorit. Anna Bergendahl känns ok att skicka till Norge. Det är en bra låt, även om jag är lite emot ballader.
Innan de kom idag var jag inte alls på humör. Känner mig väldigt deppig och nedstämd. Men så fort de klev innanför dörren så vände det för tillfället. Men jag känner att jag håller tillbaka. Jag är inte samma Anna. Skulle bara vilja låsa in mig ett par dagar. Gråten är inte långt borta. Tårarna ligger på kanten hela tiden.

Jag måste ha världens bästa man. Han gör i princip allt här hemma nu. Jag har ingen ork till något. Han fixar frukost, middag och kvällste. Han går ut med Rasmus och sköter det mesta. Jag känner mig rätt värdelös just nu.

Bröllop

Stort grattis till min kusin Daniel och hans Elle som blir äkta makar idag.
Önskar er en fantastisk dag.

fredag 12 mars 2010

Jag följer varje steg du tar. Hos dig stannar jag kvar.




Jag tror vi får döpa om honom till Hackihälinen.


Kan inte förstå

Igår somnade vi gråtandes. Vi pratade om varför livet blivit så här. Vi som har allt att ge ett barn. Det är det enda som vi saknar. Ett levande barn. Vi tittade länge på Alfons kort. Kan inte fatta att det är vårt barn på kortet. En fin liten pojke som ser ut att sova. Han var så otroligt fin. Varför? Varför? Aldrig hade man en tanke på att ens barn skulle dö. Det är fortfarande som en dröm. Har vi varit med om detta? Jag skulle göra vad som helst bara för att få vara med honom ett par minuter.

På något sätt kan jag se en mening med varför han dog. Vi skulle lära oss att inte ta allt för givet, bli bättre människor. Sen vet jag att Vendla tar hand om honom. Hon fick inga egna barn så hon fick Alfons. Men tre missfall efter, vad är det för mening med det? Är det så att vi inte ska ha barn än eller vad är det? Jag kan verkligen inte förstå.

torsdag 11 mars 2010

Aldrig ge upp

Dagen har varit seg. Vi har verkligen inte gjort ett skit idag. Blöder fortfarande, kommer väl göra det ett par dagar nu. Kan inte fatta, det är så sjukt. Hur orkar man? Jag kan inte fatta att vi orkar. Men vi lever väl på hoppet att någon gång så sitter vi där med vårt levande barn. Hur sjukt låter inte det att säga, vårt levande barn. Det är nog bara änglaföräldrar som kan tänka så.
Jag undrar hur många gånger jag ställer mig frågan, varför? Hur mycket ska vi orka innan vi ger upp? Jag tror att vi aldrig ger upp.

Hur mycket ska man orka?

Nu är jag så less på detta. Har fått mitt tredje missfall tidigt imorse. Började blöda igår morse redan så därför åkte jag hem från jobbet. Som vanligt så är blod = missfall. Men man hoppas ju ändå. Men vi behövde inte hoppas så länge. Idag låser vi in oss och bara är. Känner mig totalt slut, hade ingen lust att gå upp ur sängen imorse. Det som gör mest ont är att se Mats ledsen, jag hatar att se honom ledsen.

Varför? Varför vi? Jag är så jävla trött på detta nu. Hur mycket ska en människa orka gå igenom. Om bara Alfons hade fått leva, då hade han varit 10 månader nu. Då skulle allt vara bra nu. Men nu blev det istället ett dödfött barn och tre missfall på rad. Vad har vi gjort för att förtjäna detta? Det är så fruktansvärt orättvist med dessa som blir gravida på första försöket och allt går så bra. Så var det med Alfons men i slutet fick vi lära oss att allt går inte så bra.

Var det inte nog med ett dött barn och två missfall? Hur många missfall ska vi behöva få innan vi får vårt efterlängtade barn. Fan vad livet är orättvist.

onsdag 10 mars 2010

Trygghet är viktigt

Jag är så fruktansvärt trött. Trött mentalt och fysiskt. Om man bara kunde sova i några veckor. Vad skönt det skulle vara. Sitter och filar lite på webbutiken, så jag har något annat att tänka på. Snart ska Mats laga mat till mig. Det är så skönt att ha en man som kan laga mat. Han lagar mat på helgerna eller som nu när jag mår dåligt. Han mår ju också dåligt men han är starkare. Det är skönt att ha en varm trygg famn att krypa tätt intill.

Vad hemskt det skulle vara om man levde med någon som man inte kände sig trygg med. Det är så himla viktigt tycker jag. För mig är det viktigt att mannen är stabil och trygg. Jag måste få känna denna trygghet som om han beskyddar mig från allt ont.

Jag skulle så gärna vilja vinna en massa, massa pengar nu. Då skulle jag ta första bästa flyget långt bort och stanna där ett bra tag. Det är så skönt när man är bortrest, man har inte en massa krav. Man kan bara vara. Precis vad jag behöver nu, bara vara. Lägga allt bakom ryggen ett tag och bara vara.

Ingen bra dag


Idag är ingen bra dag. Idag är en dag som man bara vill krypa ner i sängen, bli osynlig och försvinna bort. Jag kan komma tillbaka när allt ordnat sig. Mats kom hem till mig idag. Vi har i alla fall försökt njuta av solen en stund. Han köpte ett par bullar på Annas hembageri, sedan satt vi ute och fikade.

Jag orkar inte skriva om vad som tynger mitt hjärta. Men det är ingen bra dag och det kommer inte vara det ett par dagar framöver. Hade bokat spinningpass idag men det har jag avbokat. Imorgon ska jag till min kurator och Mats ska följa med. Skönt att han ska med, det var länge sen. Har mycket att prata om med henne.

tisdag 9 mars 2010

En hobby

Nu har jag skickat iväg min första order till Rockefella. Känns så spännande och roligt. Sen när det kommer i höst så har jag nog redan glömt vad jag beställde. Detta är verkligen en chansning -det kan bara bära eller brista. Men provar man inte får man aldrig veta. Jag är inte ute efter att tjäna en massa pengar utan börjar med det för att det är roligt. Självklart är det ett plus om man kan tjäna på det. Men först och främst så blir det en hobby.

Vart tar dagarna vägen? Jag fattar inte, det är sängdags snart. Känns som jag nyss gick upp. De bara springer iväg. Fast förut blev jag rädd av att de gick så fort. Blev rädd att tiden gick för snabbt så att jag inte hann följa mina drömmar. Rädd att vi skulle få vänta en evighet på barn. Men nu när jag har webbutiken att tänka på så känns allt bra. Nu tycker jag det är bra att tiden går fort. Vill så gärna komma igång med butiken. Skönt att lägga tankarna på det.

Har ingen tid

Åhh, jag har så mycket jag skulle vilja skriva om men hinner inte och vill vänta lite. Ska sätta mig och göra en beställning till ett märke som heter Rockefella. De har så tuffa kläder, lite 50-tals inspirerat.

Haft en bra dag på jobbet idag. Hälsade på lammen och ett kom fram och slickade på min hand. De fick nästan dra mig ut därifrån. De är ju så söta, man kan stå och titta på dem hur länge som helst. Tre stycken har dött, såg dem igår. Det gör så ont i mig. Dessa små liv som låg alldeles livlösa.

måndag 8 mars 2010

Logga

Vilket pass det var idag. Det är så skönt när man känner att man orkar mer. Svetten rann men orken fanns. Visst är det jobbigt men inte i närheten så jobbigt som det var första gångerna.

Känns som all tid just nu går till firman och träning. Men det är kul. Annars hade jag inte gjort det. Det är så sjukt mycket man måste ta reda på och fixa med. Snart ska jag börja slipa på min logga. Det är svårt men jag har lite i huvudet. Har någon förslag så tas de tacksamt emot. Ska börja kolla på min webbsida också, lägga upp hur jag vill ha den. Det är så spännande. Vill så gärna komma igång.

lördag 6 mars 2010

Liten jag


Jag har fått ett mail från ett företag som heter Liten jag. De har jättesöta saker och jättebra priser. Tänkte sälja deras produkter i min webbutik. Jag vill att det ska finnas både dyrare och billigare kläder att välja på. Det är så spännande allt det här. Det är en helt ny värld.

Tänkte faktiskt hyra en film och lägga mig på soffan snart. Har ändå ingen bil så jag behöver inte ha dåligt samvete att jag inte gör något. Känner av i benen efter gårdagens Body pump och måste nog vila för att orka spinningen imorgon.

Saknar

Jag saknar min man. Vi är så sällan ifrån varandra. Jag och Rasmus har en myskväll hemma bara vi två. Eller han har gått upp och lagt sig, så rolig var han. Jag sitter och tittar på andra chansen. Det var synd att Pauline inte gick vidare. Hon var min favorit. Nu håller jag tummarna för Alcazar.

Hoppas det blir lika fint väder i morgon som idag. Då ska jag sätta mig i solen och läsa min nya bok som Mats köpt till mig. Den handlar om att driva enskild firma.

Idag har jag även fyllt i min första ordersedel. Känns jättespännande. Men de kläderna får ni inte se förrän i höst. Men snygga är de.

Body pump

Solen skiner så det bränns på min arm här vid bordet. Har precis gått en runda med Rasmus. Det är så mysigt när alla är ute och fixar och pular i solen. Ska hoppa in i duschen snart. Kan behövas efter Body pumpen. Fy fan vad jobbigt, trodde jag skulle avlida där på mattan. När det började så fattade jag ingenting, jag försökte titta på alla andra för instruktören såg jag inte alls. Det måste ha sett roligt ut i alla fall. Få se hur träningsvärken är i morgon då. Jag hoppas verkligen att jag kan gå på spinning på måndag.

fredag 5 mars 2010

Solen skiner




Vilken härlig dag detta kommer bli. Vaknade upp och solen sken, men satan så kallt det är. Ska bli upplockad av Cathrine snart, det är ju dags för Body pump. Jag är livrädd men det ska nog gå bra. Första gången de andra tjejerna körde hade de ont i flera dagar. Jag vill ju kunna gå på spinning på måndag. Jag funderar på att börja gå på spinning tre gånger i veckan istället för två.
Förrut tyckte jag bättre om att vara i gymmet men nu vill jag bara gå på pass.

Igår blev vi bjudna på en fantastiskt god middag hos Fredrik och Cathrine. Det blev rostbiff med potatisgratäng och hemmagjord rödvinsås. Det var så himla gott så nu måste jag ta och köpa rostbiff. Sen hade Cathrine gjort en jättegod efterrätt. På dan hade jag och mamma redan blivit bjudna på semlor. Jag tror att de är den godaste semla jag ätit.

Hann även med en lunch på Anna på torget på dan med mamma och Casper. De har så god mat, men fortfarande så är personalen så trist och tråkig. Hon som serverade maten kunde inte ens ge oss ett leènde, inget varsågod eller något bara en allmänt uttråkad min.

Efter träningen idag så ska jag och Rasmus bara vara hemma och mysa, han och jag. Mats har åkt till Livgardet för övning. Han skulle få en medalj men jag vet inte varför riktigt.


Leverantörer

Varför ska det vara så svårt att hitta leverantörer? Man fastnar för en, men de kanske har tre plagg man tycker är snygga. Vill hitta någon som har allt. Det tar verkligen tid med allt letande, men det får det vara värt. Vill kanske börja med 2-3 märken. Går det bra så kan man ju utöka. Det är verkligen en helt ny värld detta.

Börjar bli lite stressad eftersom man måste lägga höst/vinter-beställningen redan nu. Hur svårt är inte det att veta vad som är inne då.

torsdag 4 mars 2010

Vilket bra pass

Vilket bra spinningpass det var. Svetten rann, men det var så skönt. Det känns att man orkar mer nu. Ska försöka mig på Body pump på lördag, jag kommer väl inte undan heller. Men det är så roligt att vi kan peppa varandra. Kändes så himla bra på passet. Vi småsnackar innan och skrattar och har trevligt, sen kör vi på. Jag fick bara en otroligt bra känsla idag.

Imorgon så ska jag till min kurator. Ska bli skönt. Känns som att det hänt så himla mycket sedan sist jag var där.

Fick lite bilder igår








Igår kom en gammal vän till Mats förbi och vi fick en skiva med alla kort han tog på bröllopet. Åhh jag vill tillbaka till denna underbara dag. Jag sitter och tittar på korten och lyssnar om och om igen när Emma sjöng i kyrkan. Det var så himla bra. Det var verkligen mitt livs bästa dag. Kan man inte dra tillbaka tiden bara så man får vara med om en dag igen? Det var vår dag.