April april din dumma sill

Har inte blivit lurad än i alla fall och hoppas slippa det också. Här spöregnar det utanför fönstret nu, hade hoppats på att få se solen idag. Rasmus vill gå ut men ändå så vill han inte. Varje gång jag öppnar dörren springer han dit, sen står han där och funderar som en liten klurgubbe. Sedan vänder han, går sakta till sin alldeles egna bamsestora dunkudde och lägger sig. Efter en stund kommer han och psykar mig igen och vi går igenom samma sak igen.

Idag öppnar golfrestaurangen för säsongen. Vi ska gå dit och äta med mamma och pappa. Tänkte faktiskt lyxa till det med ett glas vin kanske.

Jag tänkte på det jag skrev igår och om man läser på fel sätt så kan man nog tycka att det är skrivet ganska kyligt om hur andras barn dött. Det är inte det att jag är kylig, jag känner med dessa föräldrar så mycket. Man får kontakt med så många änglaföräldrar och jag vill mest skriva det för att uppmärksamma folk på att det förekommer. Jag vill inte gå in på detaljer med respekt för dessa föräldrar.

Spädbarnsfonden

Precis hemkommen från spädbarnsfondens träff. Det var jätteskönt att träffa gamla och nya ansikten. Det var tre män till idag, så det var roligt för Mats. Annars brukar han vara den enda mannen för det mesta. Det ena paret hade förlorat sin dotter i v. 40+2 och det andra förlorade sin son när han var 6 veckor gammal. Han låg livlös en morgon när de vaknade. Idag grät jag mer än vad jag brukade, är extra känslig nu.

Det var en mamma som var höggravid där. Jag var rädd för att det skulle komma någon höggravid innan, men nu kändes det jättebra. Jag kan verkligen känna med dem och hoppas på att allt ska gå bra. De hade en minnesgudstjänst för sitt barn på hans årsdag. Kände att vi kanske skulle ha något liknande för de som inte var med på begravningen. Ska försöka få tag på vår präst och se om han har tid den 1 maj.

Igår var min bror förbi med en påskpresent från dem. De hade gjort jättefina cupcakes och de var sjukt goda. Cathrine hade gjort i ordning så fint med cellofanpapper.

Mycket idag

Har precis kommit hem från träningen. Elin och Cicci var också där, kul att få prata av sig lite. Känns så skönt efteråt. Jag har verkligen inget sug längre av träningen. Men jag tvingar mig dit för att inte tappa det. Tur att vi är ett tjejgäng som kan peppa varandra, blir så mycket roligare då.

Ska åka två gånger till Eskilstuna idag. Först ska jag träffa min kurator och sen ska vi på spädbarnsfondens träff. Var riktigt länge sedan vi var där, så det är behövligt. Hoppas inte så många gravida kommer. Tycker just nu att det är jobbigt att se dessa stora magar. Det är flera stycken av dem som brukar gå som är gravida och jag är jätteglad för dem. Men jag orkar bara inte just nu och nästan alla har gått väldigt långt.

Vid den här tiden förra året hade jag också en stor mage. Jag var lycklig och ovetandes om vad som hände där inne.

Hemma tisdag

Jag ska nog bara vara hemma och göra ingenting idag. Fast jag känner mig lite lat då. Därför satte jag på tvättmaskinen, då kändes det bättre. Jag känner mig verkligen urusel när jag inte gör något här hemma. Sen försöker jag göra mig påmind om att jag är sjukskriven av en anledning.

Har suttit här i köksfönstret och följt ett husbygge i Jagbacken. Det är som ett korthus. På en halvtimme var hela taket klart. Så nu står där fyra villor och snart blir det fem. De är ganska fina faktiskt. Jag och Mats var inne på att köpa en villa där innan vi flyttade hit. Tack och lov att vi inte gjorde det med tanke på att de inte verkar ha fått bygglov för vissa av de först byggda husen. Sen verkar det vara en massa strul med dem. Jag är så glad att vi flyttade hit, trivs hur bra som helst.

Butiksblogg

Nu har jag skaffat en blogg till butiken. Ni kan få tjuvkika på den här . Där kommer jag att lägga in nyheter och lite smått och gott.

Måndag

Idag spenderar jag tiden till att få ihop en villkor & info sida till butiken. Skönt att tänka på lite annat. Det börjar närma sig öppningsdatum. Fast jag vet inte exakt vilket datum det blir ännu. Måste få tillbaka moms och f-skatt registrering först. Det är så himla mycket runt omkring.

Fått hem min Gangstar leverans idag också. De har så tuffa kläder. Bland annat en jättetuff farfarströja i cerise. Plus lite annat snyggt.

Tänker mycket på Alfons just nu och därför är det skönt att ha butiken att lägga tankarna på ett tag. Men jag måste även ge mig tid att tänka på honom och gråta. Som jag berättat förut så tittar jag på Alfons kort varje kväll innan jag lägger mig. Varje gång blir jag lika förvånad av att det är vårt barn på kortet. Det livet har vi skapat. Han är så otroligt fin, precis som om han sov. Mats brukar säga att han hade blivit en liten klurgubbe som sin far, det tror jag också. Han och Casper skulle haft mycket kul tillsammans.

Äntligen har vi satt upp boklisten

Äntligen har vi köpt en boklist. Det blev jättebra i köket. Nu har vi kladdkaksrecept på ena väggen och boklisten på den andra, med alla mina favoritbakböcker.

Mats står och gör storkok av köttfärssås. Han ville göra det istället för mig och jag säger ju inte nej precis. Ska snart börja göra en blogg till butiken. Troligtvis så kommer jag att ta bort bakbloggen eftersom den har samma namn som butiken. Eller så skaffar jag ett konto någon annanstans och har kvar bakbloggen.

Myseftermiddag

Lördag

Vi sitter och väntar på Karin, Viktor och Alice som kommer på fika snart. Mysigt att gosa lite med lillsnurpan. Vi tog en promenad till Annas Hembageri och köpte bullar till fikat. Sedan gick vi järnvägsspåret hem. Vi går så sällan runt och tittar. Det blir mer när värmen kommer. Vi gick och njöt av att bo som vi gör, för oss är det livskvalitet. Ett stenkast till vattnet och ett supermysigt hembageri. Vad mer kan man begära? Många håller nog inte med men för oss är det livskvalitet.

Efter träningen idag var vi till Anna på torget. Ja, allt verkar heta något med Anna i den här staden. Mats åt en räkmacka och jag tog en grillad macka. Supergott var det i alla fall.

Snart ska de börja ha öppet längre så man kan gå och äta middag, kanske ta sig ett glas vin. Fast det är nog mysigast med lunch. Tycker inte det passar riktigt som middagslokal.

Fredag

Jag och brorsan var till gymmet idag. Det var bara vi där, så skönt. Jag försökte mig på att springa lite på bandet när ingen kunde se mig. Man orkar inte så länge när man inte är van, men får jag bara träna lite på att springa så kommer det nog gå bra. Det vore kul om jag och Elle kunde börja springa ute tillsammans nu när det blir varmare.

Sedan bjöd mamma på våfflor. Min lille prins tyckte det var kul att gå runt och visa snoppen. Han drog upp tröjan framför mormor och morfar, sen skrattade han. Det är så roligt när han är med mer och förstår mer. Han till och med matade Rasmus med våffla. Jag fick i och för sig hålla i handen så han inte skulle äta upp den själv. Ska nog förbi där sen och gosa lite. Kanske passa på att hämta mat på Noi´s som har öppnat vid Hedlandet.

Sötnos

Fick dessa kort av min vän Karin. Måste bara visa dem, hon är ju för söt lillstrumpan.

När blir man kvinna och vuxen?

Var går gränsen när man övergår till kvinna? Jag är ju en kvinna, fru och mamma. Det låter ju så gammalt. Men jag ser inte mig själv som en kvinna. Min mamma är en kvinna. Jag är något mitt emellan tjej och kvinna, enligt mig. Samma gäller ungdom och vuxen. Jag är vuxen men ändå känns det som jag är någonstans mitt emellan. När blir man en kvinna? När blir man vuxen? Visst är det konstigt hur man ser sig själv?

En bra länk

En annan änglamamma skickade en länk till mig. Den gick till ett diskussionsforum för andra som fått upprepade missfall. Det är tråkigt att läsa att det finns fler, men på något sätt så är det väldigt skönt också. Man kan lätt känna sig väldigt ensam. Men när man läser att det finns fler så känns det lite tryggare. Flera av dem har fått levande barn efter sina missfall.

Jag tror självklart att vi också kommer sitta där en vacker dag med ett levande barn. Men just nu känns det väldigt hopplöst. Hur mycket folk än tjatar om att det blir er tur också, de har ingen aning om hur det känns. Vi skulle redan ha vårt barn här. Han skulle vara ett år snart.

Filmdagar

Det känns som att jag inte har något roligt att skriva om nuförtiden. Idag har jag låst in mig i min ensamhet. Rasmus har följt med sin husse till jobbet. Men det är skönt att vara alldeles ensam ibland. Rensa huvudet på alla konstiga funderingar och tankar. Sen passar jag även på att titta på film. Jag älskar filmer, gärna töntiga romantiska tjejfilmer. Sen i lördags har jag hunnit plöja igenom Twilight, New moon (två gånger), Stolthet och fördom, The Duchess, Mansfield Park, Princess of Thieves och Bröderna Grimm. Det har hunnit bli några under dessa dagar.

Men det har varit skönt att ligga nerbäddad i min värmefilt i soffan och bara vilat. Jag som har myror i brallan annars har verkligen kopplat av och tänkt på mig själv. Jag är så dålig på att tillåta mig att vara ledsen. Men nu försöker jag få ut så mycket som möjligt. Igår grät jag nästan hela dagen. Men det var skönt och behövdes.

Träffade även min kurator igår. Hon är så himla bra, jag kunde inte fått en bättre. Nu träffar jag henne varje vecka, det behövs verkligen. Känner mig inte speciellt social och orkar inte heller vara det just nu. Det är så skönt att många runt omkring förstår det och finns där för mig ändå.

Mats är nog den som förstår mig mest och känner av mina behov bäst.

Jag vill röka

Jag är så röksugen nu när jag mår dåligt. Jag vill röka. Bara kanske ett par bloss. Men jag håller mig, det är bara onödigt. Här om dagen satt jag i bilen på väg hem, då tänkte jag att jag skulle köpa ett paket som jag kunde ha hemma i nödsituationer. Den tanken slog jag fort bort och tänkte att jag var dum som tänkte så. Men när jag rökte så var ciggen en tröst i sig. Nu får Mats vara mitt nikotin.

Tung dag

Idag är en tung dag. Har fått veta att mammas vän och jobbarkompis man har gått bort. Tänk vad livet kan vända fort. Lider så otroligt mycket med henne. Ska åka och skicka blomsterbud snart ifrån oss alla. Jag funderar på vad man ska skriva på kortet. Då kom jag på att det måste folk ha gjort med våra kort också när Alfons dog. Egentligen spelar det ingen roll vad som står på kortet, det är fint att bara visa att man finns och bryr sig. Jag vet att jag hade ingen tanke på att få en massa blommor när Alfons dog men sen så kom de. Massa vackra blommor och alla kort, de värmde. Jag fick blommor av människor som jag inte trodde visste eller tänkte på mig.

Tänker mycket på Vendla och min faster just nu. Vet att de båda hade varit en stor tröst nu. De skulle förstå mer än andra. Men jag vet också att de tar hand om Alfons i himlen. Det är en stor tröst.

Jag är inte stark

Just nu känns livet rätt meningslöst. Vi bara väntar hela tiden. Denna eviga väntan. Vänta på att bli gravid. Vänta på att få ett levande barn. Känns som det inte kan bli ordentligt bra nu förrän vi har vårt levande barn i famnen.

Det känns som alla är gravida eller så får alla barn nu. De lägger ut bilder överallt på sina magar och sina söta små barn. Jag vill också lägga ut bilder. Bilder på en stor mage eller en söt liten bebis. Jag försöker att undvika dessa bilder, speciellt på magarna. Vid den här tiden förra året lade jag också ut bilder på min stora mage. Vi var lyckligast i hela världen, vi skulle få ett barn. Vi fick ett barn, men som inte levde.

Jag kan inte fatta själv hur vi orkar allt detta. Folk säger att vi är starka. Jag tycker själv inte att jag är stark. Vad ska man göra? Man måste ta sig igenom detta. Det hade vem som helst gjort. Vad har vi för utväg? Även om det många gånger känts som man velat dra täcket över huvudet och förvinna.

Lugn dag

Idag så har jag och Rasmus en hemmadag. Bara mysa och ta det lugnt. Försöker tänka ut vad jag vill med livet. Men det är inte så lätt när det enda man vill är att få ett levande barn. Men man måste hitta roliga saker att göra på vägen, annars gräver man ner sig totalt. Känns som att jag inte har så mycket roligt att skriva om nu för tiden, bara hur bittert allt är just nu. Jag försöker tänka positivt men det är svårt. Träningen tar emot nu men jag tvingar mig dit, för att inte tappa det. Känns som att det är det enda jag har just nu.

Känner mig lite rädd över att årsdagen börjar närma sig. Det är väl därför jag har börjat tänka så mycket på allt som hände. Det har snart gått ett år sen Alfons föddes. Ett år med bara skit. Ett år som är helt bortkastat på att må dåligt. Det enda som är fint är att vi fick en liten pojke, men som inte kunde stanna hos oss. Jag kommer aldrig önska Alfons graviditet ogjord. Han är ju ändå vårt barn. Även om han inte kan vara med oss på jorden.

Hur hade allt sett ut?

Det närmar sig årsdagen och jag tänker på Alfons allt mer. Hur hade han sett ut? Hur hade han varit? Han skulle vara snart 11 månader om han levde. Då hade vi kanske bott kvar i lägenheten i Strängnäs. Hur hade allt sett ut? Då hade vi inte flyttat hit. Då hade vi inte behövt gå igenom tre missfall. Men det är väl meningen att livet ska se ut så här. Men man kan tycka att det är sjukt orättvist.

Snart ska jag luncha med Annaconda. Hon förstår mig, för hon har gått igenom samma saker. Ska bli skönt att få prata av sig lite med henne. Kan prata med henne på ett helt annat sätt än med de som inte varit med om samma sak.

Ingen mer snö nu

Vad man märker av att solen ger en positiv energi. Idag har inte alls varit en lika bra dag som igår. Hur kan det komma mer snö? Det ska ju komma sol nu varje dag. Igår tog vi fram utemöblerna och parasollet på balkongen. Hade riktiga vårkänslor igår. Men idag så snöar det och är kallt. Det är ju så konstigt och humöret styrs därefter. Imorgon hoppas jag på en bättre dag. Ska luncha med min änglamammavän Annaconda imorgon. Var jättelänge sedan jag träffade henne. Det känns som att vi har mycket att prata om.

Man blir glad av solen

Vad solen ger en positiv energi. Har känts som en bra dag idag. Varit på bra humör hela dagen. Mats hade spelkväll med sex vänner som sov över här inatt. Imorse stod det glasflaskor överallt. De hade förbrukat sju flaskor vin och en hel mängd öl. Fattar inte hur de orkade upp imorse. Själv har jag suttit ute nästan hela dagen. Sara kom förbi en sväng och fikade med mig. Det är tråkigt att vi inte kan ses så ofta, tycker verkligen om Sara. Hon ska hjälpa mig med min logga till butiken. Hon höll med om att det var tråkigt att vi inte sågs så ofta, så vi bokade in en ny träff hos henne redan imorgon. Då hoppas vi på lika bra väder. Mats ska jag slänga av på vägen hos en vän som skulle uppfylla sitt åtagande från bröllopsfesten, nämligen bjuda på våfflor.

Bra låt

Den här låten har jag börjat gilla starkt. Man blir glad av den på något sätt.

Virka

Var förbi hos mamma och pappa idag. Skönt att komma ut lite bara. Mamma hade dragit fram alla hennes gamla virksaker. När hon var i tjugoårsåldern så virkade hon en massa saker. Hon började virka en filt som aldrig blev klar. Den är jättefin och de är ganska populära nu. Alla rutor är klara, det är bara att fästa dem i filten. Tror att jag ska ta tag i det, lite terapiarbete. Plus att jag får en jättefin filt när den är klar.

Bara gråter idag

Det verkar inte vara Utomkvedshavandeskap, tack och lov. Ringde min barnmorska nu på morgonen och hon trodde inte det. Man kan ha graviditetssymptom 4 veckor efter ett missfall.

Idag mår jag inte så bra, gråter nästan hela tiden. Känner mig bara helt slut. Tog ingen tablett för sömnen igår. Har sovit jättedåligt. Vaknat flera gånger och bara legat och tänkt. Tänkt mycket på Alfons. Det är som små minnesluckor den tiden när det hände. Låg och tänkte på hur Mats kom in i rummet där jag precis fått veta att vårt barn inte längre levde. Vi omfamnade varandra och grät, jag ville aldrig släppa taget om honom. Det är verkligen som en ond dröm.

Sedan vaknade jag inatt av en dröm som jag inte kan släppa. Jag fick missfall och det var som en blodklump med ett litet barnskelett i, det var c:a 10 cm långt. Jag kan inte släppa den bilden. Det var så konstigt, jag fick hålla i det där lilla skelettet.

Mamma och pappa kom förbi förut med en bukett tulpaner för att pigga upp mig. De tog med sig Rasmus så jag slipper tänka på att gå ut med honom. Det är så skönt att man har en så underbar familj som ställer upp när man behöver det som mest.

Utomkvedshavandeskap

När vi träffade läkaren i måndags sade hon att jag skulle ta ett graviditetstest nästa vecka. Så att det inte är utomkvedshavandeskap. Nu har jag haft så konstigt ont i magen så jag tog ett test för att kolla. Testet visade positivt. Vet inte om jag kollar för tidigt eller om det är utomkvedshavandeskap. Men missfallet var ju förra veckan. Skulle inte förvåna mig om det är så. Vi har ju all otur man kan ha. Nu är jag verkligen riktigt less. Ska ringa min barnmorska i morgon och kolla vad jag ska göra. Om det är så, vad gör man då?

Jag vill också

Jag vill också ha barn. Vad har vi gjort för fel? Hur kan folk bara få friska barn utan vidare? Det är ju svårt att få barn. Varför är det då inte svårt för vissa andra? Varför ska vi lida så jäkligt?

Jag är så fruktansvärt less. Vi vill ju bara ha ett barn att älska, är det för mycket begärt? Just idag känns det hopplöst. Jag vet inte vad jag ska ta mig till. Jag trodde aldrig att det skulle vara så här svårt att få ett levande barn. Jag känner mig så fruktansvärt ledsen och slut mentalt. Hur mycket ska man orka gå igenom?

Bara grät

Igår så började jag att gråta så fort jag hade lagt mig. Jag blev jätteledsen utan vidare. Det är klart att jag är ledsen för allt som hänt men jag vet inte exakt varför jag grät just då. Är väl extra känslig just nu.

Vaknade nio imorse -jag som aldrig sover så länge. Jag var väl helt slut. Sover vi till åtta någon helg så har vi sovit länge tycker vi. Kanske var spinningpasset igår som tog slut på mig. Fan vad jobbigt det var. Benen värkte av träningsvärk sedan i måndags men man kan ju inte vara en mes och vara sämre än alla andra. Så jag och Elin trampade på.

Dagen började bra

Snart så är det dags för spinning. Hade verkligen ingen lust men eftersom Elin ska gå kan jag ju inte vara sämre. Kändes som en ganska bra dag idag. Mådde lite bättre och kände mig glad ända tills jag såg en ifrån vår familjegrupp på Willys. Hon stod i kassan med sitt barn i en bilbarnstol när jag skulle gå in. Det knöt sig i min mage. Alfons skulle ha varit nästan lika gammal. Det är så jävla orättvist. Hon stod där med sitt barn och jag gick förbi utan. Efter det har dagen känts tung.

Har införskaffat en massa grönsaker för nu ska vi äta mindre kolhydrater. Vi ska inte sluta helt men minska ned på det i alla fall. Jag blev så himla peppad av en vän som gått ner 4,6 kg på en vecka. Hur bra är inte det? Jag blev i alla fall så himla imponerad så nu måste vi också kämpa. Eller -Mats är ofrivilligt med på detta.

Svenska Hollywoodfruar

Satt igår och tittade på Svenska Hollywoodfruar. Man kan ju inte slita sig ifrån det. Jag älskar töntiga program. De två vännerna som jag inte minns namnen på hade barbie fest. De hade fixat unga manliga killar som skulle servera drinkar och åma sig över dem. Det roliga är att hade det varit män som fixat unga tjejer som åmade sig över dem, så hade det aldrig fått visats.
Visst är det konstigt? Då hade de varit gubbsjuka. Men vad är kvinnorna då? Tantsjuka? Men jag vet att jag själv hade nog reagerat mer om det var män med unga tjejer. Konstigt hur det är.

Tråkig dag

Idag är det strålande sol men jag har ingen lust att kliva utanför dörren. Kanske släpar mig hem till mamma en stund, hon ligger hemma sjuk. Usch, vilken tråkig dag. Skulle vila idag men det är ju så tråkigt att bara ligga på soffan och hänga.

Har precis haft kontakt med en tjej ifrån Gangstar. Jag kanske ska köpa in lite sommarkläder eftersom jag öppnar butiken till sommaren. Spännade är det i alla fall.