Tjejmiddag

Hade en så trevlig kväll igår. Mats lagade oxfilépasta till oss. En toppenkväll, behövs fler sådana.

På bättringsvägen

Ännu en dag som jag fördrivit med att ligga på soffan. Men nu har jag iallafall ingen feber. Blir hemma imorgon, ska försöka gå på fredag. Halsen känns även bättre men nu har det börjat klia istället. Det är inget roligt alls att vara hemma, längtar till och med till jobbet. Måste träffa människor innan jag blir galen.

På tisdag ska vi iallafall till Hälsoskaparna på möte. Kolla hur det ser ut och vad de har att erbjuda. Vore jätteskönt om vi kunde komma igång båda två. Annars blir det bara att man är hemma efter att Mats kommit hem.

Vi ska även köpa en systemkamera snart. Jag älskar ju att fotografera. Tänkte gå lite kurser och se hur man kan utvecklas. Behöver verkligen hitta på något.

Få se hur jag mår imorgon, om jag orkar hämta mina nysydda gardiner som min snälla svägerska har sytt. Kommer att bli så snyggt.

Hemma sjuk

Idag så är jag sjuk. Som om jag behöver vara själv ännu mer. Åkte till jobbet i morse men fick feber och var tvungen att åka hem. Det är så himla tråkigt att vara sjuk och ha feber. Ena sekunden så fryser man och i andra sekunden så svettas man. Kan jag inte bara få må bra? Jag saknar Mats något otroligt.

Hoppas att jag blir frisk tills på fredag, för då ska jag ha tjejmiddag. Mats har lovat att laga mat till oss. Har sett fram emot det jättemycket.

Ensam

Jag känner mig så fruktansvärt ensam. Är så himla less på att må skit. Jag vill inte vara deprimerad och bitter. Men jag kan inte hjälpa det. Jag försöker att vara glad och positiv men det är så svårt. Känns som om ingen i hela världen förstår mig. Jag vill inte vara så här.

Det är ingen vanlig dag för det är Caspers 1-års dag

Miljoner tankar

Var till läkaren igår. Inte min gamla vanliga läkare, det här var en ung tjej i min egen ålder. Kändes jättejobbigt. Det tar så mycket på krafterna att behöva komma tillbaka dit. Kändes som jag fick hjärtklappning innan, jag blir så himla ledsen.

Åkte till jobbet i morse men vände om när jag kommit fram. Tårarna rann längs kinderna och jag mådde inte alls bra. Vet inte vad det är just nu. Har miljoner tankar i huvudet som far omkring. Kan inte sova ordentligt, ligger och småslumrar hela tiden. Bara tänker och tänker men jag vet inte riktigt vad jag tänker. Hur det hade varit om Alfons överlevt? När ska jag bli gravid? När ska man börja må bra? Led han innan han dog? När började infarkterna? Ja -allt mellan himmel och jord. Är så fruktansvärt slut mentalt. Orkar inte prata med någon. Mats är den ende som förstår mig.

Mamma föreslog att jag skulle börja göra något. Det kanske inte är någon dum idé. Jag låser in mig för mycket. Men när jag mår så här vill jag inget annat heller. Men om jag kanske skulle hitta något jag verkligen brann för. Men jag har ingen aning om vad jag vill.

Läkaren

I morse åkte jag till jobbet men vände hem efter en och en halv timme. Jag tror att det har att göra med att jag ska till läkaren idag. Vaknade halv fem i morse med tryck över bröstet så jag tror att jag har ångest. Det är så fruktansvärt jobbigt när man ska tillbaka och dra fram allt igen. Jag ska dessutom till Familjecentrum för att träffa läkaren. Varför måste man alltid tillbaka dit för? Sen får jag inte träffa samma läkare jag har träffat innan och det känns jättejobbigt. Vill bara gömma mig under täcket och stanna där resten av dagen.

En galen helg med Vilde

Bra dag även denna

Har varit en jobbig vecka. Mått skit men nu börjar det att bli bättre. Hade en jättebra dag igår faktiskt. Helt ok på jobbet sedan en mysig förmiddag med Sara. När Mats kom hem från jobbet så blev det oxfilémiddag hemma hos brorsan och Cathrine. Det var jättelyckat, med bara en massa godsaker. Och kvällen slutade med filmen"Låt den rätte komma in". Så det börjar att bli mycket bättre. Idag så kommer Vilde och ska sova hos oss. Ska bli så mysigt. Hoppas det slutar att regna så vi kan vara i lekparken.

Det är så tråkigt när man aldrig kan vara där själv. Alla mammor och pappor är där med deras små barn. Det ser så mysigt ut. Jag vill också ha ett barn som jag kan gå till lekparken med. Idag får vi iallafall göra det med Vilde. Sen så kanske vi bjuder över vår lilla solstråle till granne, Tyra. Det blir nog en bra dag även denna.

Kluven

Känner mig lite kluven just nu. Mår liksom bra/dåligt, något mittemellan. Är väldigt känslig och känner mig inte så vidare social. Vill bara vara hemma och pyssla. På fredag så ska jag i alla fall luncha med Sara, det ska bli jättetrevligt. Sen på lördag så ska vi passa Vilde över natten. Ska bli så mysigt, vi ska gå till lekparken. Sen så ska vi ha kvällsmys i soffan.

Jag har en sån där tänka-på-Alfons period nu. Satt i bilen igår och funderade över hur min gravidmage såg ut. Kan inte fatta att jag har haft ett barn i magen. Jag är så glad och tacksam att jag har världens bästa man. Han finns alltid där för mig, stöttar och tröstar. Jag vet inte vad jag skulle göra utan honom.

En skön helg

Har haft en skön helg. Fredagen började med pensionärslunch på Jöns Jakob. Det kan jag verkligen rekommendera, man får plocka allt själv och jättegod mat. Lördagen åkte vi till Eskilstuna, det var mysigt att gå och strosa runt men man blir trött fort. Sedan gjorde Mats en fantastiskt god middag som avnjöts till en flaska vin. Idag så har vi bara slappat. Var och firade pappa och blev bjudna på middag. Har börjat att få riktigt ont i ryggen igen, så jag har knaprat lite dunderpiller idag. Kanske får ringa till min massageterapeut för jag vill inte knapra piller i flera dagar. Orkar inte skriva så mycket om hur jag mår men det är stabilt om jag säger så. Har ingen riktig inspiration just nu.

Lilla vackra Alice

Igår fick jag äntligen träffa henne. En sån fin liten tjej. Lilla Alice har äntligen kommit.

Nu är det höst

Minneslunden

Idag så har vi varit till minneslunden och tänt en lykta för Alfons. Det var så himla vackert med alla ljus som folk har tänt. Jag och Mats kom överens om att vi ska göra en plätt för Alfons på vår tomt. Jag vet precis vart den ska vara. Jag saknar honom så fruktansvärt mycket nu. Har en period nu som är extra tuff. Det går upp och ner som vanligt.

En till liten ängel

Jag satt precis och läste på ett forum där andra änglaföräldrar skriver. Där hittade jag ett nytt inlägg från en mamma som förlorade sin pojke nu 16 oktober. Han var 4 månader och han låg och sov men vaknade aldrig mer. Jag kan inte sluta gråta nu. Jag mår så fruktansvärt dåligt. Jag vet precis hennes smärta och saknad. Hela världen stannar för en. Det finns inget som kan få ens barn tillbaka. Jag blir så ledsen när jag läser att fler små barn dör. Det är så orättvist. Nu har Alfons ännu en kompis att leka med.

Orättvist

Idag så har jag varit och lunchat med Emma, det var jättemysigt. Tråkigt bara att komma hem till ett tomt och mörkt hus. Har pysslat lite och nu sitter man här igen. Har ingen ork till något. Känns som att man är tillbaka i samma ekorrhjul man snurrat i ett bra tag nu. Det känns som om jag inte kan bli riktigt glad och slappna av förrän jag är gravid igen. Vi vill ju bara ha ett levande barn. Vi har ju alla förutsättningar. Varför ska det vara så svårt?

Jag tänker även mycket på Alfons. Vi kom hem ifrån vår resa i måndags och han skulle ha varit med på den. Jag är så avundsjuk på alla som har ett levande barn, jag hoppas alla förstår vilken otrolig tur de haft. Det är lätt att många tar det för givet, jag hade nog själv gjort det om inte Alfons hade dött. Men nu vet jag vad man kan förlora och hur svårt det är att leva med det. Man ska leva sitt liv ovetande om han hade varit mörkhårig eller ljushårig. Kanske han hade lätt för att lära som sin pappa. Vi får inte uppleva hans första steg, hans första pottbesök, hans första ord. Det är så fruktansvärt orättvist. Man kommer alltid få leva med ett VARFÖR??

Saknar Alfons. Varför kan smärtan aldrig försvinna?
Jag vill bara ha mitt barn.

Mother, father, please don´t mourn for me;
I´m still here though you don´t see.
I´m right by your side each night and day
And within your heart I long to stay.

My body is gone, but I´m always near
I´m everything you feel or hear.
My spirit is free, but I´ll never departas
long as you keep me alive in your heart.

I´ll never wander out of your sight
I´m the brightest star on a summer night.
I´ll never be beyond your reach
I´m the warm moist sand when you´re at the beach
I´m the colorful leaves when fall comes aroundand
the pure white snow that blankets the ground.

I´m the beautiful flowers of which you are so fond
the clear cool water in a quiet pond.
I´m the first bright blossom you´ll see in the spring
the first warm raindrop that april will bring
I´m the first ray of light when the sun starts to shine
And you´ll see that the face in the moon is mine.

When you start thinking there´s no one to love you,
you can talk to me, through the Lord above you.
I´ll whisper my answer through the leaves on the trees
and you´ll feel my presence in the soft summer breeze.

I´m the hot salty tears when you weepand the beautiful
dreams that come when you sleep.
I´m the smile you see on a babys face.
Just look for me mummy, daddy, I´m everyplace!

Fuerteventura

Även en bra onsdag

Idag så har jag varit ledig. Började halva dagen med att städa, sedan fick jag sån foglossning så jag knappt kunde gå. Runt halv tre kom min söta granne Tyra för att äta bulle. Gladare tjej får man leta efter. Fick hålla Tyras lillasyster Edith som är tre månader. Det var så mysigt, man blir så himla avundsjuk på alla dem som får ha en sådan liten att rå om. Sedan kom Sara på besök. Det var jättemysigt. Vi tittade på kort och snackade skit. Är så himla roligt att vi fått så bra kontakt. Vi var nyligen på en tjejkryssning tillsammans och hade jätteroligt. Jag hoppas verkligen att vi tjejer kan fortsätta att träffas regelbundet. Så även denna dag har varit bra.

En bra tisdag

Casper var med och köpte blommor

Det behövs inte mycket för att göra en kvinna glad. Hittade en helt underbar Orkidé idag, den är den största jag sett och jag fick den för ett vrakpris. Har precis gjort i ordning den i köksfönstret, och på fredag så ska jag hämta en till. Grannarna kommer att bli gröna av avund när de ser dem. Det hade jag blivit. Väntar på mamma för vi ska ut och gå, ska bli så skönt. Sedan är det cykling som gäller. Känns så skönt när man kommit igång med träningen. Man mår så mycket bättre både psykiskt och fysiskt. Hittills så har det varit ännu en bra dag.

En bra dag

Haft en ganska bra dag idag. Först jobba, det kändes riktigt bra. Sedan var jag på massage, det var så skönt. Behövde verkligen det, är ständigt stel i nacken. Sedan bar det av till Nygårds Hagar -där var mina favoritkillar. Vi dansade och busade. Hann sedan med Hedlandet, där jag hittade ett så snyggt tyg som världens bästa svägerska ska hjälpa mig att sy gardiner av. Nu har jag och min Mats precis ätit en god middag och snart är det tv-mys. Så en bra dag blev det. Hoppas morgondagen blir lika bra.

Olycklig

Haft det väldigt jobbigt ett par kvällar nu. Har känt mig olycklig, inte med Mats eller så. Det går inte riktigt att beskriva. En otrolig längtan efter Alfons. Det känns som att det inte spelar någon roll om jag somnar och inte vaknar. Kvällarna är värst.

Det känns som om man snurrar i ett ekorrhjul. Man står still på samma punkt. En ständig väntan på att bli gravid. Det är det enda som spelar någon roll. Jag är så trött på dem som pratar om att kroppen ska vara redo och allt. Jag vet sådant, men har man inte förlorat ett barn så vet man inte hur det känns. På ett sätt känns det som vi förlorat ett och ett halvt år.

Min bästa vän ska föda när som helst, kanske ikväll. Jag är så glad för hennes skull, men samtidigt är det jobbigt. Jag kommer få se vad vi gått miste om återigen. Vi hade så mycket planer för våra barn. Vi var glada att det var så kort tid mellan dem. Och nu står jag här tomhänt. Och hon kommer bli världens lyckligaste, men jag vet att hon kommer att ta vara på varje sekund. Hon kommer bli en toppen mamma. Önskar all lycka åt dem.

Helgen

Vår lille prins. Han gör oss lyckliga. Är så tacksam för att han får chansen att växa upp i vår familj. Han kommer alltid att ha en varm plats i våra hjärtan. Önskar honom det bästa i livet.

Inget vidare

Jag tar tillbaka det där med att det går uppåt. Mår inget vidare alls nu. Har haft fruktansvärt ont i ryggen nästan hela veckan. Gick till läkaren idag och fick dunderpiller. Hoppas verkligen att de hjälper nu. Orkar inte må så här längre. Saknar Alfons något otroligt, det gör så ont. Satt och tittade på hans kort här om kvällen. Denna vackra lilla varelse, mitt barn. Det gör så ont när man vet att man aldrig mer kommer att få se honom eller ta i honom. Jag kommer ihåg hans lilla kalla hand så väl. Jag skulle göra vad som helst bara jag fick hålla i den igen.

Går uppåt

Börjar kännas lite bättre. Har haft en jobbig vecka men nu så går det uppåt. I morgon så ska jag på kryssning, fick lite smak för party på bröllopet. Har dragit ihop åtta tjejer som ska se till så att Östersjön gungar. Jag behöver verkligen det här, känner mig så glad. Det känns helt ok att vara utan Mats också, fast vi ska ju ha myslördag när jag kommer hem. Det ser jag också fram emot. Vi har varit uppbokade nästan varje helg så vi behöver all tid för oss själva som går. Snart åker vi även till Fuerteventura. Där finns det inget att göra, enbart ta det lugnt. Mats behöver verkligen det, han sover så dåligt på nätterna. Han behöver få vila och bara tänka på sig själv.

Saknar Alfons

I går så låg jag och Mats och pratade om allt som hänt. Vi pratade om vår Vietnamresa, jag var i v.21 då. Det var helt underbart där. Vi planerade mycket, ville så mycket. Vi var så lyckliga, befann oss på vår drömresa och när vi kom hem så skulle vi strax få barn. Helt sjukt, vad vi tyckte att vi hade det perfekta livet.

Varje kväll så tittar jag på kortet på Alfons och säger god natt. Hur kunde det bli så här? Jag kan fortfarande inte fatta att det är vårt barn på kortet. Jag saknar honom så mycket, vill så gärna hålla honom. Jag kommer ju aldrig mer att få se mitt barn, ta i honom eller ge all den kärlek jag har att ge mitt barn. Varför?

Dålig dag

Åkte till jobbet i morse men vände efter frukost. Mår inte alls bra. Höll på att börja gråta hela tiden. Lämnade frukostbordet ganska hastigt för tårarna började att rinna. Vill bara stänga in mig och tänka på mig själv. Jag har ju mått jättebra i ett par veckor nu, så det är väl inte så konstigt heller. Känner mig slut i hela kroppen, har ingen ork till något. Längtar tills Mats kommer hem.

Min man

Jag är så lycklig med min Mats. Vi har det så himla bra. Vi ställer upp och finns för varandra. Jag skulle aldrig orkat gå igenom det vi har gått igenom om inte han funnits vid min sida. Det känns underbart att vara gift med den människa som ger mig sådan trygghet. Vi har det hur bra som helst, vi vill bara ha ett levande barn sedan så är allt helt perfekt. Jag trodde aldrig att man kunde känna sådan kärlek till en annan människa. Det är väl klart att man kan vara kär och älska men det här är så mycket starkare. Vi har vuxit ihop på något sätt.